六八读书

第452章（第1页）

事事没一个顺心的，我没崩溃，可真坚强啊。偶有一次跟朋友聊天，她第一句话竟然是“你居然还在写”，第二句就是“你不怕把自己逼疯么”。谢谢，已经疯了，每时每刻都感觉自己的情绪被扯成了一根丝，欲断不断。但开弓没有回头箭啊。

那时候唯一感到轻松的时刻，就是骑着电动车从医院到家的距离。什么都不用想，什么都不用做，当个低素质的人，骂骂咧咧宣泄自己的情绪，一边骂一边哭。甚至希望有个不长眼的赶紧出来撞我一下，我好跟他对骂，把所有压抑的情绪全都骂出来。可惜没有，人家都躲得我远远的，因为我边哭边骂的样子真的不太正常。

哦，我还会摔东西。但我这个人真的很抠门，舍不得钱，自然舍不得摔贵的东西。我就狠命锤抱枕。

姥爷去世的前几天刚刚抢救过来，日渐好转，我去外地处理房子的问题。突然之间，人就不行了。我坐大巴赶去了机场，最近的航班却要等到后半夜。我找了个地方住下，心里祈祷这次会跟这半年中无数次那样，化险为夷。然后迷迷糊糊睡了过去。不知多久后突然惊醒，拿起手机发现一通七分钟前的电话，那时就已经明白了什么。拨过去，妈妈告诉我，姥爷走了，就在三分钟前。

最后一通电话啊。我没接上。

我至今都在想如果那晚没开震动，如果我接了，姥爷会对我说什么。

其实他那个时候已经说不出话来了，但我就是想喊喊他。我妈说我姥爷走得很痛苦，眼睛一直闭不上，闭上又睁开。他对人世间还有留念，他还没有活够。

我也没有见上我姥爷最后一面。

除了妈妈外世上最爱我的两个人，我都没见到。

我至今都过不去这道坎。

从姥姥去世后，我就会常常回忆二十年前。二十年前的夏天，我求了好久姥姥才愿意开空调，打着28度甚至30度的高温。我、姥姥、姥爷，三人挤在一张床上。我睡最里面，一翻身就可以抱着姥姥的胳膊，可以一直不撒开。我那时以为这辈子都没人能把她从我怀中夺走。

从窗户往外望，石榴树的枝桠茂盛，葡萄树藤挂满了葡萄串。我从外面跟邻居小孩玩完回来，姥爷就会坐在客厅，吃蚕豆下酒。我很爱吃那个蚕豆，姥爷就一次一次买，一次比一次买得勤。后来我吃到嗓子发炎，一直咳嗽都忍不住继续吃。姥爷就被姥姥骂了。

他宠我的方式真的很单一。我说我喜欢吃烤肠，他拉我一起去进货的路上就一直买烤肠给我吃，我一路吃了二三十根吧，数不清了。从那以后，我整整五年再也没碰过烤肠。

这半年里，我的情绪总是忽高忽低。最低落的时候，会有一种很深的自我厌弃感，不看镜子，光是想到自己的样子就会想吐。不是生理上想吐，是心理上那种吞不下呕不上的欲呕感，时常觉得自己就是摊烂肉，躺在那里发臭，白花花油腻腻，恶心死了。

王导直接找上宁骆：“宁骆是吧，下家找好了吗？没找好我给你推荐几个资源，你随便选！”

「“我」　　有时候会跟朋友们说，但说的多了怕她们觉得我是情绪黑洞，也就不说了，自己努力消化一下，问就是打游戏纾解下就ok。其实才怪。我可太爱打游戏了，手机+平板上的游戏有8个，主机游戏更是数不胜数，占了我1T多的内存。可是情绪真到了那个时候，是连游戏都不想打开的。不知道该干些什么，连吃饭都提不起劲（一周瘦了四斤，唯一的好消息），游魂似的在家里飘。尔后静静地躺在床上，看着对面的楼层发呆，往往很早就睡，然后过段时间莫名惊醒，继续躺着发呆。好一点就是醒一段睡一段，不好的时候就会发呆到天亮，脑子里想很多东西，杂七杂八，然后一看表，四点了。

这次也如此。我今天是真睡不着了，从凌晨四点钟坐下来敲这段话。其实也不知道在写什么，想到什么写什么。