六八读书

第1章（第2页）

目标如果定得太高，高到孩子达不到，孩子就会放弃努力，这是我在果果长期练琴的过程中总结出来的。所以，我还为果果制定了另外的长期计划，就是要求果果每一年进步5名。有关人生是一个长跑的比喻也是在这个时候提出的。我给了果果以宽容和接纳，果果真地给了我一点一点的进步。非常遗憾，果果在12月份开始就得了肺炎；肺炎好后又在元旦得了病毒性腹泻，可就是这样，果果也没有把功课拉下。果果的测验成绩在几分几十分地往上升，作业本上的拼音、汉字也是越写越好看。由原来的一片"良"，开始出现了优和优星。为了鼓励果果的自信，果果爸爸也开始在周末跟果果学习汉语拼音，果果因此还小赚了一笔。

期末考试前一周，老师主动跟我说："果果最近学习进步特别大。一开始我还想找您呢，现在不用了。"还跟我说："这个孩子的行为习惯特别好。"老师还给了我从未有过的那么灿烂的笑容，让我受宠若惊。听果果说，昨天老师除了表扬考了双百的同学以外，第一个就表扬了果果的进步。

我也希望每一个妈妈爸爸在孩子跌倒的时候，都会给他们以接纳和宽容。扶起自己的孩子，擦干他的眼泪、清洗他的伤口，继续为他们引路，这是我们的责任。

开学以来的这半年在果果的人生中，还只是非常小的一瞬。今后她会面临更多的风风雨雨，她的路途也决不会从此就一帆风顺。在她能够单飞之前，还需要我更多的接纳、宽容和鼓励。但即便是她飞走了以后，我也会让她知道，我和她的心之间还会有一条无形的连线，这条线上永远承载着我的爱和信任。

第3节：天平的两边(1)

天平的两边

最近好几个朋友都和我提到关于孩子的管教问题。在教养孩子的过程中，做父母的必须言行一致。很多父母从畅销书上学来了："你真棒！"、"无论你做什么我都爱你！"等等这类流行词，转过身来就跟孩子"表演"。我之所以用"表演"这个词是因为很多人根本就是在表演。小心！孩子是非常聪明的，是什么都能体察的。表演得太拙劣非常容易被孩子识破，因为，你嘴上说得再好听，但当你发怒的时候，当你把你的失落感倾泻到孩子身上的时候，孩子心里比谁都清楚：妈妈（爸爸）在撒谎！我不是他们无条件爱的那个人，他们更关心的是他们自己的面子，而不是我！别小看你的孩子，孩子知道得很！

孩子在遇到挫折时我们该怎么办？我们毕竟是做父母的，我们自诩为成年人，"成年人"就应该懂得为自己的行为负责，否则的话你又如何能使你自己的孩子对其行为负责呢？在我们因充满失落感要发泄的时候，请先暂停一下，"离开现场"（我通常是换另一个房间），默默地在心里从1数到100（有时数不了这么多）。然后请你换位思考，如果你是你的孩子你此刻的心情，你希望你的父母如何地对待你？通常经过这样的"折腾"，你的怒气多少会降温。如果，还没有，那请你"轻轻地关上房门"，一定要轻！先出去转上一圈，同时，把你孩子所有的优点列数一遍，再把他今天使你愤怒的问题提上来，问问自己，即使是这样，如果拿童年的"比尔盖茨"来跟你换，你是否愿意？如果你不愿意，马上回家，去把你孩子情绪的箱子用爱注满。

中国有句话："爱之深，责之切。"如果正确地运用了这句话，会有良好的果效。但很多人的问题就处在"责之切"上，这个"责之切"确实伤了几代人的心。其实"责之切"本身并没有错，错在了我们掌握的尺度。一个国家必须有一个国家的法令，否则，社会就会乱套。我们每一个家庭，以应该有一个明确的规范，也就是以前我所说的界线。如果一个国家只有法律，而犯法后，却没有执行法律的规定，那法律就形同虚设。而一个家庭也一样，孩子没有承担过越过界线后，所带来的相应后果，他就不知道他的责任到底是什么？这是会令责任双方都感到沮丧的一件事。圣经上说："凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。"没有人天生就服从管教的，就像有人说果果是天使时，我曾说过的，没有人天生是天使。孩子的言行是需要父母来进行规范的，这没错。但是，父母不能跟着孩子一辈子。父母应该尽可能早地将孩子的言行进行规范，在孩子的成长过程中，使你期望的价值观逐渐在孩子的心里内化。因为"一生的果效由心发出"，所有的行为都是以心为出发点的。

但这里有个关键性问题，就是不能含怒来责罚孩子。而且这种责罚应该是针对孩子不好的行为，而不是孩子这个人本身。圣经里说："我所作的，我自己不明白。我所愿意的，我并不作；我所恨恶的，我倒去作。若我所作的，是我不愿意的，我就应承律法是善的。即使这样，就不是我作的，而是住在我里头的罪作的。"说这段话的保罗紧接着在在后面大呼："我真是苦啊！"其实我们的孩子心里又何尝不苦？他们不愿意拿100分吗？他们不愿意当"三好生"吗？他们愿意每天被指责为没有上进心吗？他们不愿意！但是有的时候，很糟糕，他们做了他们不愿意做的事。我们责罚谁？我们应该责罚那在他们心里的"罪"，换句话说他们应该为他们的行为受到责罚，而不应该遭到人身攻击。不含怒的责罚，让孩子能体会到，你确实仅仅是不喜欢他们的行为，而怒气冲天的棒下，即使你事后说得比唱得还好听，在孩子的心中早已把你划入"黑名单"了。

说了半天大道理，说个简单的事例。果果今天中午挨罚了，她又被"Time out"（没有找到合适的译法，我译为"暂停"）10分钟。这种方法就是，让果果停止做一切的事，去自我反省10分钟。有点像传统的罚站，但又不完全一样。果果被罚的原因是她近期的"长尾巴"（不关门），在各种提醒和警告均不奏效后，从昨天开始她就开始接受了"暂停"。以前果果被"暂停"通常有专门的位置（决不能是小黑屋），这次因为问题分别出现在厨房和卫生间，于是她被暂停在这里。同时，她手里还有一个计时器，由她拧到10分钟。今天的"暂停"有点意思，，刚罚到了5分钟，果果说："妈妈我实在憋不住了。"排泄完后，她还津津乐道地跟我研究，她应该再把计时器拧到那个位置，以弥补排泄所占用的时间。

第4节：天平的两边(2)

从这里，我们可以看出，果果是完全自觉自愿地接受"暂停"，因为，通过长期的经验，她已经知道了这种责罚针对的是什么，她不用担心因此会失去她怕失去的东西，她也很高兴这种方法最终能使她自己也讨厌的行为慢慢改掉，对于这个她已经很有经验了，所以她不会反抗，因为她的心没有受伤害。在整个的"暂停"过程中，没有出现任何冲突。而且，我发现卫生间的门又没关时，正在吃中午饭，我说的是："等你吃饭饭后，请你到卫生间门口暂停10分钟。"而果果的回答是："噢，好的。"这种无冲突的暂停，为的就是让孩子知道自己的行为，必然带来相应的后果，让他们学会为自己的行为负责。如果，这种"暂停"演变成一种家长作风，是非常危险的，会使结果朝着家长所期待的反面而发展。

再有一个需要注意的就是，机会教育。把你的价值观和对事物的看法，通过，突发事件不断地传递给你的孩子，这种机会教育会在你孩子心里留下较深刻的印象，也比较容易内化到他心里，从而比较容易产生你所想看到的效果。

对于孩子的正确的管教过程，应该是在孩子幼年期间紧抓不放，随着孩子的逐渐长大，逐渐放手。在孩子成年后，完全放手将其交在上帝手中。

第5节：问问孩子快乐不快乐

问问孩子快乐不快乐