六八读书

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女儿还是女人（第1页）

也许是我们现在在一个城市了，就算再忙，我的思绪还是会被引到他那去。

思来想去，我发现自己注定无法割舍他。就算我想不清楚我对他偏轨的爱到底是因为执念，还是我真的在他日积月累的疼爱中生出了不一样的感情，我还是无法克制对他的思念。

于是才有了这次vanderbuilt的晚餐。

席间我们基本没谈论任何过去，所有话题心照不宣的围绕着未来展开。

我一直在记恨他最后在机场对我说的那句，“娇娇，你想好我们父女两人该怎么相处之后再联系。”

他从不曾这样毫不留情的拒绝过我。

但感情哪有那么容易就可以放弃的，这大半年里我像之前本科时那样强迫自己不去想他，可是我做不到。

“爸爸真是对我有求必应呢。”我勾起一个讽刺的笑容，看着南泽脸色变得有趣起来，心理觉得稍微快乐一些。

这一餐吃的既亲密又疏离，几杯酒下肚之后我逐渐多愁善感起来，想着我们再也回不去从前了。思及此，我忽然有些恨他。

恨他这么好，让我作为他的后代都想要拥有他。也恨他，依着我胡闹又不肯做到最终。

我一直都有隐约的意识到，我对南泽的爱是出于不安——担心失去他的不安。在南泽突然离开我之前，我一直都是一个非常有安全感的孩子，可他在我初三时突然一走了之，紧接着就是一年只能见两三次。

虽然那并不算传统意义上的抛弃，可我还是觉得我被他抛弃了。我想念他有温度的怀抱和温柔的眼神，想念他永远正面的情绪价值和安慰。说来很奇怪，同一句话，别人说的我不信，可要是从南泽口中说出来，我却确信不疑。

可是他再不会像我小时候那样对我无微不至的关心了。他离开我的第二年，在高二一个普通夏日的午后，忽然认识到这一点的我如坠冰窟。我清楚的记得那是个艳阳天，我却冷汗直流。

怎么办？该怎么要回来我的privilege？

于是我隐约的想到了那一种可能性——成为他的爱人。