六八读书

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第161章 年1月27日星期一（第1页）

明天就是除夕了，可是我和昨天一样，或者这么长时间还是这样，高兴不起来，为啥呢？老婆说因为累。今早刷到周文强的视频，说他根本没有时间抑郁，因为好多人等着他去养活，而且他说我们那点挫折跟他比起来都不叫挫折。这个视频似乎点醒了我，我能在这里反反复复自愈，说明我还是很闲。真的要把自己搞得很忙才能忘掉烦恼么？难道我治疗自己的方式，就是靠忙碌么？或者有个目标是最好的。还是说，我还得去赚钱？可我对钱就是提不起兴趣呀。

今天也刷到了一条曾仕强的视频，是关于如何找到自己使命。那句话再一次点醒了我，那就是一做就提起精神，那就是像跟小美或者超哥探讨人生之类的话题。倾向于心灵这一块，而我始终不知道如何开始。做短视频，我是真不想露脸，那该怎么办？用声音或者文字？声音我担心被人恶意剪辑，文字好一些。可是该如何做，我要达到什么目标？以前被小爽伤过，我不想再帮助人。可是回头想想，我帮助的人没有机会伤害我，那是最好的，也就是说，我在网络上帮人，就不会有人能伤害我。

可是，帮人算不算介入别人的因果？我不知道，如果是，那我不敢帮。那我该做什么？想做的事不敢，或者说这些名人名言是防止众生跳出轮回的一种手段？如果真有的话，那就太可怕了。要是这么说，我还是跟着自己的心走吧。继续恨我恨的，继续爱我爱的，继续躲我躲的，继续接近我接近的。

龙年真的要过去了，虽然人生如白驹过隙，可是我毕竟生活在这个维度里，有些地方还是要考虑的。明年怎么过？怎么打算？第一，第一什么？又开始像是列计划一样。单位里，如果我能继续在这里工作，我该怎么做？第一位，当然是多多熟练的掌握好我的业务，无论我将来有什么变化，我都要把手里的活干好。第二位，除了工作就是人际关系，也跟工作有关，我该如何继续跟小白小郑合作。第一种想法，是我用加班的方式，把所有能钉的卷钉完，剩下的时间，就是等着小郑小白找我干活，就算我不在意，我也能全神贯注把活干好，但这样容易把他俩惯坏。而且我觉得没必要加班把卷钉好，因为我心里不平衡。就昨天小郑给我的4本卷，他应该自己先问好对方是不是要公告，而不是让我联系。你说我是不是不应该调他理？我从鹏哥那组行调到小白这组时，小白给我安排的活，包括报结和送达裁判文书，可是默默的，这个活由小郑干了。在小鹏哥那，这个活是我的。要是这么想，我心里能稍微平衡一些。不管怎么说，我跟小白他俩一组之后，工作干的不是很顺心。最重要的一点，是小郑经常不按点上下班，甚至有时候半天都不来，而我每天都上满一天，要是没有对比，我还不至于不平衡。我不再要求自己怎么宽容怎么大度怎么平衡，但我也想过，是不是自己有些矫情？还是我应该争取公平？我家离单位近，就该多干活？这是什么歪道理？多干活还应该多挣钱呢，怎么不说？所以，别再拿这些道理骗自己。

说说我的想法，下次再有我觉得不公平的事，我就跟小郑说，直接告诉他怎么做，那就是让他联系这些原告，确定公告了再把卷给我，这样我不会堵得慌。如果我觉得没把握，那我就从别的地方找平衡，比如像上次把小白让我干的活直接拿给他，放他桌上就走。当然，这是小细节的应对，如果可以选择，我一定脱离他俩……这一切的前提，是单位不裁员。如果裁员，小郑走了，就剩我一人跟着小白，那之前那些烦恼都不存在了。如果我也被裁掉了，那这个单位里所有的烦恼都不存在了。但是无论到哪里，我都得长点脑子，像昨天的事，我当时就应该反应过来，让小郑下次把活干利索再给我。当然，此刻我也发现了小白小郑不与我计较的事，小白几个月前就说过让我再取新卷回来，先打印好地址确认书，可我一次没有照做，他也是前几天白提出来。我真想当我们扯平了，这样想，此时此刻我的心情好多了，还好没有当面计较，否则如果提到这里，我好像没啥理由往下辩论了。要么是他俩都比较心大，要么是他俩也在包容我，还好我没炸锅，不然还真不好收拾。

人际关系，除了他俩，还有其他人。最能想到的是梅花小越小花小爽小琳湿寒，我对他们的做法，就是能躲就躲，躲不开也不给好脸子，梅花是领导，给她点面子，简单打个招呼就行，其他人，我想过，如果给我点笑脸，我很可能心软，这么一心软，就忘记了过去的痛。一忘记过去的痛，我也怕我会懈怠。所以，既然我这么容易记仇，这么容易内耗，不如把他们当清醒剂吧，每当自己快要懈怠时，我就想想那段被欺负的日子，然后给自己点动力，做好当下的事情。至于报不报仇，我选择不报仇，因为我相信因果。你看，现在没那么大仇恨，就开始打哈欠了。有时候我也想过，如果没有单位这点烦恼，我好像一点烦恼都没有了，那样会不会死掉？不敢想，其实只要我的家人健康幸福快乐，那么我我在单位里有点烦恼也挺好，落了个平衡。

老婆今天把屋子收拾的干干净净，像是有用不完的体力，我知道，她过年回山东可以见到她的亲生父母，是多么期盼又开心的事。其实仔细想想，我挺幸福，真的挺幸福，只是我明知道幸福的存在，却总是不容易感受到，因为我被单位里的烦恼给吸走了注意力。那几个伤害过我的人，他们一直在那里，只是我很容易被他们吸引注意力，我也不拦着自己，想恨就恨吧，你看，今天这篇日记，不就是看到了自己的幸福么？好吧，又打了一个哈欠，我也在心里笑了，我居然是靠烦恼撑着活着有动力，不容易睡去。我想我应该换换动力，毕竟烦恼很内耗，这个时间我应该，我哪怕，哪怕看看法条都行。先解决心情，再解决事情对我来说也很糟糕，因为我好像有解决不完的心情。

所以，我先接受自己的全部，然后试着寻找新的动力。加油！

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